赤色幻觉（第5/19页）

“那是美国人的宣传。你不要受影响。他们老是跟我们较着劲。”

“其实最强大的间谍机关是北朝鲜的，并非克格勃。中国呢？也许我不知道。不过，我看出来了，你来这里是有秘密身份的。”

我苦笑说：“我看你才像间谍。”

“实话讲，我就是来搞经济情报的。这我对别人不说。你是中国人，一个我见过的最诚实的中国人，也许还是我的同行呢，我才告诉你。而且，我看那日本人也是干这行的。你要注意哦。”

“日本人，干这行？你说的我都不懂。不过，我也实话实说，我不是什么间谍，我是来这里寻求解脱的。”

“解脱？”

“也就是自杀啊。”

这话脱口而出，我相信我是自然和无愧的。但在韩国人失声而笑时，我感到受了侮辱。

“你以为我在开玩笑？你以为中国人说话都不当真？”

韩国人木偶似的愣了几秒钟。

“当真，当真。我相信你。刚才我说的也都是笑话哟。”

他缓过神来，作安慰状拍拍我的肩膀，劲道十足。他是否练过跆拳道？

我说出了我此行的真实目的，感到有些后悔。其实我来了之后便陷入矛盾。一到夏威夷机场，看见满山遍野陌生的灰色景物和五彩的人民，我对掌握自己命运的那种自信，便刹那间丧失了。

现在话已出口。如果我真的不能自杀，他们该笑话我并无勇气了，不，笑话我所代表的国家和民族的孱弱。我为自己的想法深感不安。难道，蜕变成一名爱国者是每个人的必由之途？

海滩上，又有几名日本女人与美国黑人一块儿走了。韩国人表情紧张地凝视着他们的背影，直到消失。我的口腔中升腾起一阵无望的干渴。

与韩国人已没什么话说。他几次想再向我说什么，我都表现冷淡。

回酒店时，在门口遇到了鱼崎。韩国人热情地与他打着招呼。晚上我们又一起吃饭，气氛恢复了热烈。席间韩国人开玩笑般告诉了日本人我想自杀的事情，日本人说我具有美国式的幽默感。然后两人半真半假地劝了我半天，无非是中国正在走向强大，不要自暴自弃等。

“韩，你这是第一次到世界上。一旦你看到世界这么大，什么都会忘掉的。人生就是这么回事。它很漫长而且无味，但正因为这样才要及时行乐。千万别放弃哪。”

他们并没问我为什么要自杀。看来，他们仍然没把我的宣言当做一回事。

我有些后悔说出了我此行的目的。但他们作为异邦者竟然相信我，没有看轻我及我的祖国，又都认为自杀不能算作一桩好事，我居然也坦然了不少。

回到房间时，我意识到我其实正经历某种爱国之情的困扰，这令我颇为吃惊。这其中的矛盾，又有谁能理解呢？正是由于失恋，我才去国离乡，并准备在海外了却残生。但现在，犹豫既然已弥布我的身心，姑且就让它这样子吧。

我开始逐渐理解，为什么人们说只有在出国后才会爱国。

对这一层念头，哪怕是幻觉，又何必去戳穿它呢。

日本人和韩国人也许说得对，我生活中的失意，毕竟只是我个人。而整个中国是在走向繁荣的。但在国内，却往往并不这么想。这是过去十年中我个人最大的失误。

又一个失眠之夜看来已无法避免。

夜色很稠，使人想起宇宙开端之“外”。我下了楼，第一次一人走出酒店。

海滩和海面往上迎奉着，送出一股潮湿而强劲的异国气息。我想起中国也有很多很好的海湾，但此刻太遥远了。尽管它们的暗流或许会渡过太平洋来到这里，却尚缺乏冲击力。

海是我们诞生和成长的摇篮。我第一次听到海的呼唤，是在读法国作家维克多·雨果的《海上劳工》时。他的描写唤醒了我对自己所来之地的回忆。但是，一段时间里浪漫主义变得不时髦了，我亦开始对那些描写半信半疑。

海显然是活着的。我第一次看见海这种生物是在越南。我当时想闭眼，但为时已晚。然而，这种事情，是我的错么？我并不认为那次是出国。越南过去叫安南，每年都向宗主国中国进贡。

一种异样感袭击了我。我回过头，看见“八重樱”酒店并不存在。