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“因为理由太牵强了。”

“是啊，很牵强。”我说，“但在一起不需要什么特别的理由。”

她没回话，坐在石椅上左手托腮，好像陷入沉思。

我走到她身旁的石椅边，坐下。

“还要我继续说吗？”我问。

“随你。”

“后来我和她……”

“我不想听。”她突然打断，声音的温度很低。

我的嘴巴冻住了，便不再往下说。

她也不再说话，眼睛凝视着闪烁夕阳余晖的水面。

我们同时沉默，直到水面不再泛着橙黄色彩。

“我主动跟他分手的概率，大概和林志玲嫁给吴宗宪的概率一样。”

天色灰暗时，她说。

“其实你很有幽默感。”我说。

她似乎想笑，但嘴角才刚拉起便放下，感觉有些苦涩。

“在心里筑高墙根本没用。”她叹口气。

“其实也来不及。”

“嗯。”

“墙还在吗？”我问。

“早垮了。”

她转头看了我一眼，眼神有些迷蒙，像被浓雾笼罩的湖面。

“我的温度只有冰与火，很难掌控中间的温度。”她说，“虽然很想做很久很久的朋友，但我们不能是火，所以我只能回到冰。”

“我了解你。”

“我也知道你了解我。”

我相信在很多地方，她很了解我，甚至比我还了解自己。

就像我大概知道自己下巴的样子，但她可以很清楚地看到。

所以我常可以借着她的眼睛，看到更清楚的我。

对她而言，我应该也扮演类似的角色。

“该走了。”她站起身。

“嗯。”我也站起身。

“你会不会忘记我？”

“地球会忘了绕着太阳转吗？”

“其实你也很有幽默感。”她说。

我那时以为，这应该是我听到她说的最后一句话。

心里很庆幸，最后一句话是对我的赞美。

不像电视或电影上演的，女生说的最后一句话通常是：

你走、永远都不要回来、我恨你、永远都不想看到你。

我和她都知道，只要有相处的机会，我们无法维持住朋友那条线。

或许这世上有很多人如果不能当爱人，可以单纯地只做好朋友。

但她不是。她只有冰与火，没有中间的温度。

我应该也不是吧。

还好我们的生活没什么交集，只要不上MSN或上线时不传讯息，

再控制打电话的念头，我跟她可以完全没交集。

生活上可以努力做到活在两个世界，但其他方面呢？

这个世界上无法靠努力获得成果的，大概就是乐透和爱情。

常常再怎么努力，不爱就是不爱。

但反过来说，如果爱了，再怎么努力，也无法不爱。

思念是一种病，吃药也没用的那种。

尤其在寂静的深夜里，更容易想起她。甚至会因为想起她而失眠。

这并非我所愿，但我无法控制，也不能避免。

每当突然想起她，往往会想出了神，陷入一种失神的状态。

如果我是一只鸟，一定忘了摆动翅膀，于是失速坠落。

泰戈尔说：我的心是旷野的鸟，在你的眼睛里找到了天空。

她清澈而深邃的眼睛，就是我的天空。

然而我已失速坠落，回不去了，再也回不去了。

我已经回不到那片没有她的天空。

浑浑噩噩过了一段没有她的日子（我连过了多少天都没概念），

有天上课时又突然想起她，拼命想压抑却导致更想，完全失控。

思念像橡皮球，越压它，弹得越高。

我无法排遣这排山倒海而来的思念，只能找个出口宣泄。

下课后决定绕路去M栋侧门水池边。

我刚穿进树林，远远看见她坐在水池边的石椅上，视线朝着水池。

上次看到她，是秋末，地上积了些落叶，而现在落叶几乎铺满地。

如果地球绕太阳的公转方向仍然是逆时针的话，现在应该是冬天。

但我却有夏天回来了的错觉。

我停下脚步。

思考到底是继续向前走，还是转头向后走。

我相信未来不管经过多少年，我回顾此刻，一定会觉得这是转折点。

向前走或是向后转，将导致两种不同的人生。

我决定继续向前走，一直走到她身旁的石椅边，坐了下来。

她转头看了我一眼，竟然没有惊讶的表情。