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也许是我的头脑毁了我，毁了嗡嗡，毁了我的安宁，毁了这个假象遍布的世界，也许是别的什么力量干了这件事，但这件事发生了，至少，在我的文字中发生了，但愿这是一个幻觉，但愿这不重要，可是，所有的迹象都表明，我的头脑没有出错，死去的情人们一对也没有从土地里回来，那么多飞逝的亲吻没有留下任何痕迹，从母亲的子宫里走出的婴儿粘着鲜血，失声痛哭，在钟表的度量下，有什么东西从我身边无情地消失，把我甩在身后，让我无法安静下来，我的头脑告诉我，这一切，源于我的存在，那叫我畏惧不堪、害怕不已的存在，那作为行动的存在，那作为认识的存在，那离我近在咫尺，却让我认它不清的存在。

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我是一个自学者，有着一切自学者的毛病，我出身普通，无良好教育记录，时至今日，我仍有一种穷人的道德观，从吃饭不付账、借钱不还这类事情上判断别人，我很实际，能占便宜就绝不吃亏，我要面子，把它与尊严相提并论，这使我面对强大的对手也绝不低头，举例来说，我小时候常被比我大的孩子群殴而不知逃跑。我还有一个不算强大但也绝不会任人欺凌的人格，这让我能以精神市侩自居而绝不逊色于一般意义上的人，我不向高尚低头，更不向无耻低头，我陪着我的和你的短暂人生存在于世间。

我经历过青春，经历过发自内心的高兴，经历过自然的情感，我也经历过苦恼，经历过幻灭，经历过不自然的生活，我有着一些记忆，有着一些了解这个世界的途径，更有着一个令我羞愤不已、哭笑不得而又荒唐透顶的可恶余生，却没有任何我正存在或我存在过的证据，甚至连寻到它的线索也没有，这使我憋足了死不瞑目的劲儿非要弄清这件事不可。

然而这一切都没有用！我快32岁，正匆匆而胆战心惊地奔赴虚无，我灰头土脸，我心如刀绞，我预感到，我会站在造物主的面前而接受他的一记耳光，我是人，我是无知、傲慢、狂妄的生物，我根本经不住这一击，我现在已经出发，我手足无措，非常慌乱，我只带着我的好奇心上路，但我的虚荣心也因我的举动而蔑视那些不能和不敢这样做的人。

然而，这一切仍然没有用！

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我怎么办？我如何做？我像是抓着一把不知价值几许的纸币，站在一个兜售人生的小摊贩前，对他的货物品头论足，却不知自己是否需要，又能否买得起，就是令我情有独钟的性爱也不知叫我如何是好，我得到安慰就会坠入假象，从而使我得到的安慰也显出假象的面貌，我变化方式也不行，组织家庭，我生儿育女，我尽够孝心，又能怎么样？我叫人人满意也不代表我自己会满意，况且令人人满意我也做不到，也许我应成为一个坚定的嫖娼者，尽管冒着性命的危险――可为什么每次看到有关爱滋病的报道，都无不令我心跳加快，如临深渊呢？我想，单单是性爱方面遇到的困难，就足以令我对我的余生大倒胃口，使之成为一个歇斯底里、挥之不去的恶梦。

况且，在这方面，倒霉的例子比比皆是，连上帝都看不惯学会尽情淫乐，穿着树叶的亚当和夏娃，生气地把他们赶出了伊甸园，更别提在这方面建树不多的我了。我的经验告诉我，所有的欢乐都会招致不幸，而坏运气却经常不请自来，登门拜访，不把你弄得彻底对欢乐丧失兴趣就不会罢休。

也许佛陀觉悟后在这方面没有遇到什么困难，他头脑空空，什么都无所谓，但他手下的青年小和尚却比较倒霉，他们为了追求智慧，达到空前喜悦的境界，只能眼看着一个个操不着的小姑娘，念出＂色即是空，空即是色＂，依我看，这种凄惨的呼吁听着不仅令人倍感辛酸，还会让你不由得为说话人的悲观情绪感到担心，而且，说到头，我看在比六根清静、相信虚无的较量中，动植物明显地占据上风，人类很难与之争夺高下。

这就是说，性爱，人类欢乐的惟一源泉已经干涸，性爱的有效性在于不问收获地复制人的存在，可是，不提那些阻止这种有效性的避孕套、避孕药，问题是，存在面对的不是数量、时间及空间，而是对于存在的认识，没有这种认识，人类就是千秋万代存在下去又有什么意义呢？这就如同一群四处闲逛的大兵，他既没有接到任何命令去执行任务，也没有任何特殊的使命，只是无所事事地四处闲逛，你说他们算大兵吗？