我曾经害怕失去你（第5/6页）

那天他刚好失恋，我真的很有冲动开口问他，我真的没有机会吗？

但我最终没有。

像几年前那样，在人潮拥挤的马路，我也想过要问他这个问题，但我最终没有。

我没有什么男朋友，但我却知道，他要去北漂，我的家始终在南边。这么多年，我始终骗他，说我还没遇上喜欢的人，如果遇上了，一定第一个让他知道。

所以，也不差最后这一句，让这个谎言就此圆满。

让他放心地把我丢给别人，安逸地北上，寻找他的新恋人，新生活，新工作，甚至新的好朋友，最好的朋友。

我们都长大，我深知自己从前设想得太简单，即使是再好的死党，你也无法一生陪我。但这条路，我走了太久太久，已经回不了头。

离席的时候，我们站在街道的两侧，我对他说，这次你先走，我还要去找我朋友。

他阴阳怪气地笑着问我，男朋友？我真没看出来，重色轻友的其实是你啊，薇薇。

我没辩驳，就笑着跟他打哈哈，直到他说，好吧，那我先走了，等我去北京换了号再告诉你。

我说，好。

那是我最后一次见他。

梦醒后我一直无法入睡，便坐在电脑前无聊瞎看。直到不由自主点进周宝明的微博，看到他最近的一条更新：落地天津。因为在飞机上小桌板的螺丝突然坏了，于是三个小时里脑子里一直是“死神来了”的画面。哎，终于落地，马上又要转机了。

我想也没想，赶忙按下电话簿第一个号码。打过去却一直是占线，我不肯放松，一刻不停地重播。

虽然我已经知道他没事。

凌晨三点四十三分，他的电话终于通了。听到熟悉的喂的那一刻，我哇的一声大哭，劈头盖脸就是一顿骂。

你浑蛋！你出事为什么不告诉我，这么久才接电话！装什么死啊！给女朋友打电话用得着这么久吗！有多少绵绵情话要说三个小时！

周宝明大概从未见过我在他面前哭，一时间没了主意，只弱弱地回答，我刚才还在飞机上……

我愣了一下。

这才意识到自己有多么失态。

似乎这么多年来，我辛辛苦苦积累的全部防线，在这一刻都坍塌了。曾听说夜深人静时人心最脆弱，我这时真的信了。

不管我以前多么努力不让周宝明误会，这一刻我想我已经使不上力去解释了。

因为我听到他在电话那头小心翼翼地问，薇薇，你怎么了？

担心我吗？

你在担心我？所以哭了吗？

你别哭了。

薇薇，你别哭。

薇薇，薇薇……

我什么都无法说，我不知道我能说什么。只是在这样混沌的时刻，我却忽然想起了很多。

我真怕有一天，连我曾深深爱过的人老去了我也不知道，他老了以后，白发斑斑的模样我再也见不到。

我将再也没机会像从前一样，在教室里一扭头，就能看到他冲我咧着嘴灿烂地笑。更没机会像过去的多年那样，在很深很深的夜，接到他的电话，便跑到公园和他见面，通宵坐在草坪上与他聊天。

我曾以为只要我留在南方，这儿也是他的家，他总有一天会回家。但实际是，这多年后，我与他的距离又何止是国土之上的千里远。他定居的北方，与我定居的南面，将是一生都无从交接的铁路线，延展去地球两边。

我若再想见他一面……我想，我再也见不到从前白衣翩翩的少年。

我们的短信越来越少，我们的联络越来越少，你的消息我得到的越来越少。

薇薇，以后假如我们一南一北，你还会来看我吗？

等到某天，我们已经很老很老，你还会来找我吗？

我根本不信那些鬼话连篇的约定，你说我是你最好的朋友，可是为什么你发生这么大的事却不告诉我！我对着电话大声哭诉，周宝明，你给我滚回来！

薇薇，我晚一点儿打给你好吗？周宝明忽然小声试探道，你不会怪我吧。

不会，我当然不会。那么多年，我什么时候怪过你呢。我只怪我自己，在你心中，总是不够重量，无法与你的真爱匹敌。

我把电脑关了，打开灯。无所事事地边等电话边翻阅从前的日记。却发现日记本里还夹着几张与周宝明写过的信。