鱼瞳（第6/7页）

他愣了一下，有落败的意思，伸手揽我进怀里。“我不是很忙么，等有空我们多出去。而且，你对这里也已经很熟悉了。不用做个游客吧。”

他还是不懂，这是我的错。我对温暖与爱意妥协了，顺着他递来的稻草，从漫过头顶的河流爬上了岸，于是，我也心疼起面前的男孩。

他没有问过我红裙子的来历，也没有在意过那些玫瑰花瓣。他总说周末带你去拍好看的照片，可是我依旧独自在楼下的小馆吃饭或者做好饭菜等他回来。有时我忍住歇斯底里，不知道自己在做什么。所以这一次，我奋力挣脱开他，说我要自己回家。

用孤独对抗孤独，是我能想到的最好的办法。

脱离了相互取暖的模式，孤独反而更易于被接受。我走在长江坚固的堤坝边，看着东流的江水，想起一串串车铃，还有曾经有关飞翔的梦。

我想，再回那座城市，或许，我就可以辞去这份工作，放弃寻找死亡的真相。

而再回那座城市，是晚八点，竟然秋雨滂沱，机场关闭。广播轮番播着水漫全城的新闻。可我不信邪，我刚从中国最多雨的地方回来，怎么还会怕天空的哭泣。

可是，当出租车堵死在半路，许多车辆熄火在积水里，我背着硕大背包，拎着鞋子走在漫过膝盖的路上时，觉得自己随时可能掉进下水口，死在这无人知觉的灾难里。

我给嘉杨打电话，说：“我回来了。”嘉杨说这么大雨你在机场待一夜再走。

我说我已经在路上了，他说找个离机场近的酒店赶紧入住，太危险了。

我轻轻“哦”了一声，站在肮脏水中，审视这座城市的雨夜，也审视自己。

不知道为什么，我给邓然打了电话，在他接起来的片刻，我放声大哭起来，仿佛为自己的狼狈委屈不已。

他说：“你在哪里，我去接你。”

于是我就站在路边，握着电话，等待邓然。

可是，这座城市瘫痪了，就像假死的病人，丧失了一切的功能。可是我很自私，我就是说不出邓然你别来了这样的话。我就那么固执地等着他，等着他，直到两个小时后，他浑身湿透地出现在我的面前。

没有出租，没有公交，在空荡荡的开始退水的公路上，他拉着我冰冷的手，带我回家。

我不知道我们一共走了多少的路，整整三个小时，最后一丝气力耗尽在家门口。

我低头在口袋里摸索钥匙，彼此疲惫的呼吸清晰可闻，忽然邓然捧起我的脸，粗暴地吻起我。我们跌跌撞撞，开门，关门，在混杂的衣服、书籍、电线之间，投入彼此的身体。

当从一开始，爱就被禁止说出口，那么，就只能借助身体借助绝望来淋漓尽致。

我们找不到倚靠，也找不到真爱，也找不到自己，找不到那颗心。我们终于找到彼此，却无法相认。路途被贴上了封条，我们要遵循别人的想象生活。

可是，在这如同末日的夜晚，还有什么，比听从自己更重要。

天空晴朗得，就像不曾有过昨夜的风雨。甚至坚硬地面也没有留下任何痕迹。

阳光滚烫照落进来，我起身，邓然已经离开。

手机屏幕上有他留下的字句：“给我时间，一切交给我处理。”

嘉杨的电话打进来，我不想接，不知道该用怎样的情绪面对，索性挂断。

人的心总是不可揣测，何况他人，又何况自己。

可是一连几天，我却没有他们任何人的消息。邓然，嘉杨，沈曼，似乎都随着那一场雨蒸发在了空气里。手机出奇地沉默。

假期休完，我该回去，完结我的工作。没错，是完结，我明白了自己一直的徒劳，分明就是不肯面对，所以逼迫自己。现在，我会柔软落泪，我不再有疾病，也不再有残缺。

十九岁被抛弃的绝望已经随着时间消失了，我与人群，又有了新的联系。

在车站，我接到嘉杨的电话，他说：“鱼瞳，沈曼的爸爸肺癌去世了，他是我们学校最有声望的戏剧美学教授，可是抽烟太多，在德国病故的。这些天学校很乱，你要来看看她吗？”

面前的车辆川流不息，我挂断电话的时候有些恍惚。

半个小时的车程里，我还是一直处于恍惚的状态。茫然走过那挺拔的凸面镜，我看到自己苍白的脸和过分消瘦的身子。也忽而醒了过来。