Chapter 7 有人在盯着我（第2/5页）

幸运的是，不等我把喉咙里的话尽数吐出，走廊里便飘来丽塔的喊声。“德克斯特？阿斯特？吃饭了！”我那温文尔雅的谈判者名誉总算因此得以保全。不等我闭上嘴，阿斯特已经起身出门。激动人心的牙箍小对话结束了。

周一一早我再次在震耳欲聋的喷嚏声中醒来，身上每块骨头都在疼，好像整个周末它们一直在遭受土耳其举重运动员的碾压。半梦半醒之间，我还以为那个把克莱因警探砸成肉泥的精神病，神不知鬼不觉地潜入我的卧室，趁我睡觉的时候把我也给处理了。这时我听见马桶的冲水声，接着丽塔快步走出卧室，穿过走廊走向厨房。正常生活摇摇晃晃地站起身，碰巧闯进了新一天。

我伸伸腰，关节里的痛楚也随之一起延伸向各处。我真怀疑这种痛会让我对克莱因产生同理心。这本来不大可能；我以前从没有过这种软弱感情的困扰，哪怕是莉莉·安的转换魔法，也无法在一夜之间把我变成一个心地善良、有同理心的人。或许这只是由于我的潜意识在玩儿连连看。

然而起床后，我的脑子依旧在琢磨克莱因的死。我一边思考这件事儿，一边完成每天早上的例行事宜，包括最近新添加的打喷嚏，差不多每分钟一个。克莱因的皮肤没有破损；身体虽遭受海量重创，也丝毫没有向外渗血。所以我猜测——黑夜行者发出嘘声表示赞同——克莱因是在清醒的状态下，被人打碎了全身每一根骨头。每次骨头被猛砸和碾碎，每下捶打的剧烈震痛，他都很清醒且留有意识。经过一番难以磨灭的痛楚，身体出现一定量的内伤后，凶手才允许他慢慢走向死亡。那可比感冒惨多了。听起来不是很有意思——尤其对克莱因而言。

但是，虽然我讨厌凶手的杀人手法，黑夜行者也对其表示鄙视，我却真切地感觉到同理心软绵绵的手指在搔抓我的颅骨内壁——同理心，没错，不过不是对克莱因。伸出小触手缠绕我心绪的同感全都指向克莱因的处刑者。这种感觉蠢透了，当然——尽管如此，我的耳中却逐渐出现了细碎的低语，宣告我对克莱因的遭遇唯一不满的只有凶手用错了工具。毕竟，我也是如此，不是吗？让瓦伦丁清楚地感受到我倾注的每一分钟。当然，瓦伦丁猥亵杀害男童，他罪有应得——可谁又真的无辜呢？也许克莱因逃过税或者打过老婆，也许他张着嘴嚼东西。说不定他活该被那个所谓的精神病这般对待——说真的，谁能说我的所作所为比他高尚呢？

我很清楚这令人不快的观点有许多不对的地方，但它一直萦绕在我脑中挥之不去。吃早餐，打喷嚏，准备上班，最后吃两片感冒药，出门，打喷嚏，自我嫌恶的不满始终在我耳畔低语。我挥不掉“我有罪”这个荒谬的念头——或许我更加罪不可赦，毕竟目前为止凶手只杀了克莱因一个人，而我的檀木礼盒里收藏了52个载玻片，每个载玻片上的血滴都代表了一位逝去的玩伴。这么说，我做了52次坏事儿？

这当然荒谬至极；除去为了好玩儿这点，我的所作所为完全出于正义，得到圣哈里准则的认可，而且对社会有益。可能因为我太过醉心于冥想，直到汽车爬下1号国道并进入帕尔梅托高速公路，我才发现事情有点儿不对劲儿。自保机制的紧急鸣响总算冲出自我中心这片浓雾。尽管只是一声微弱的警报，却引起了我的注意，我静心倾听，那声音即刻形成一个很明确的念头。

有人在盯着我。

我不知道自己为什么如此确信，但我就是确信。我的身体几乎能感觉到胶着在我皮肤上的视线，仿佛一把利刃的刀尖正沿着我的后颈缓慢移走。这种感觉如同太阳的热量般确切而不容争辩；有人在盯着我，看的对象肯定是我，出于某种于我不利的理由，一直盯着我。

理性争辩道：现在是迈阿密早高峰时段；几乎任何人都有可能出于任何理由心怀厌恶甚至憎恨地瞪着我——也许他们不喜欢我的车，也许我的身影让他们想起自己八年级时的代数老师。可不管理性怎么说，谨慎依然反驳道：因为什么看我根本无关紧要，重要的是他们在看我。有人心怀不轨地盯着我，我得找到那个人。