7 ．话都没说两句，就被冷冷的女神逼着，把自己扒了个精光（第4/7页）

专业门童兼泊车员，熟练掌握各种车型性能的我，替他完成了这个问题。

“我想买个包。”

出门，站到大街上，女神突然开口说。

“每次参加完这种破事儿，我都得买个包，不然这恶心劲儿压不下去。”

“我，我陪你？”我斗胆问了一句。

“想跟就跟着呗。”女神这样回答我。

凭心而论，作为一个东北人，不会好好说人话的老娘儿们，我见得多了，我妈就是一个。无论是体现愤怒还是表现幸福，她只会用屎屁夹杂的方式表达：“你爹高兴的直蹦屁。”或者，“你爹嘴里糊上屎了？说的是逼养的人话？”

但是，在日常对话中，如何不带脏字的堵别人嘴，让对方感到百抓挠心，四肢酸麻，我面前的这位女性，算是行业翘楚了。我接触过的女人少，这么丧的更是没见过。

她是怎么平安活到这么大的呢？

一定是因为好看吧。

换张脸，要还是这性格，在东北，早被当成酸菜腌缸里了。

我屁颠屁颠的跟着女神，到了一个专卖店。专卖店不大，挂着的东西也不多，但我随便翻了翻价钱，价格吓的我跟过电了一样。

女神继续面无表情的挑挑捡捡。

我像个魂儿一样跟在她后面，伺机聊天。

“那个.....柳阿姨是上海人，但我看你北京话说的很好啊。”

“我爸是北京人。”

“哦，没见过叔叔，每次跳舞都是阿姨自己来。”

“他俩我小学的时候就离了。我跟我爸过，大学的时候我爸没了，我才跟我妈住到一块儿。”

“呦，对不起......”

“户口查完了？那我查查你吧？你一东北人，怎么个儿这么矮啊？”

“......我脱了鞋一米七八，也，也不矮了。”

女神抬眼看看我，不太认可的表情，然后转脸就看向了导购，”这包有灰色的么？”

导购唯唯诺诺的去给她拿包，我越挫越勇的接着搭话。

“刚刚那些人，都是你同事啊？”

“嗯。”

“挺烦人的。”

女神抬头看向我，眼神真诚清澈，“我不烦她们啊。”

“嗯？我看你，好像......”

“我跟她们说话一直那样。再加上她们一结婚，集体得病了。”

“得什么病？”

“以前都是正常人，一结了婚，都成神经病了。”

“那......那你不想结婚么？”

“不是想不想，而是至不至于。不就结个婚么，干嘛非得忆苦思甜啊。结婚就是脱离苦海，没结婚就是苦大仇深。合着以前都是混妓院的，可算有人把她们捞出来上岸了。要是结个婚就能得道升天，那以后婚礼别送红包了，送花圈儿吧，大家往新人面前一站，鞠三个躬：您一路走好，驾鹤西归享福去吧。”

我被女神说的簌簌发抖。

导购小姐也惊恐的看着她。

“不过我不烦她们。她们打着鸡血的活，我就丧了吧唧的过，也没谁对谁错。哎？小姐，我那包呢？”

导购小姐缓过神来，一路小跑着去找包了。

过了一会儿，导购走过来，“小姐，您要的灰色我们店没有，可以从世贸的店里调。您能不能稍等一会儿？”

“行。”

“楼上新来了一批貂皮小外套，现在反季销售，有打折，您要不要上去看看？”

“行。”

我们跟着导购小姐上楼，女神边上楼边说，“我烦的是那些男的。刚刚那个人，是我去年在商务舱做乘务的时候认识的。家里有点儿钱，不知道该怎么得瑟了。跟我们要电话，好像给我们一天大的面子似的。真想往这种人身上靠，我得先把脸皮摘下来当卫生巾贴。”

导购小姐一边领着我们上楼，一边立着耳朵听，一脸取经表情。

我唯唯诺诺的开口，“有钱人可能都有这毛病......我不是有钱人，我挺踏实的。”